Sanna Panna

Jag Har...

Publicerad 2007-02-26 13:04:43 i min första blogg,

Nytt badrum fattar ni vicken grej ,rena lyxen,man kan gå dit o tvaga sig när man helst vill de.
Det vart klart i fredags LYX ....

Man har fått hänga upp handukar o sätta on tandborstmuggen tandkrämen tvålarna.
Man kan duscha utan att behöva ta med sig grejjer (som man gjorde när man fick åka hem till folk)
Nu kan  man smyga in sig på sitt rum o i lugn o ro klä på sig .......

Så precis känns de efter har varit utan badrum i över en o en halv månad de är nästan så man glömt bort att man hade ett badrum så häromdan så skulle jag borsta tänderna i köket (i helgen) Så snabbt man kommer in i nya vanor.

För att återgå till de ja skrev häromdan om att man fick vänta i evighet på apoteket så vill ja återkomma till de faktum att jag var dit igen i fredags,skulle ju hämta ut till VÅRAN Billy.

250 ml av medlet ja skulle ja..
Skulle INTE tro de fanns inte hemma hon sa: ja vi har ju inte djurmedicin vi utan detta är ju ett apotek för människor.....öh? va?


Så om ja kommer med ett recept på djurmedicin så måste de altid beställas??
Vart ska ja gå med mina recept då tycker du fyllde jag i???

Ja vi måste för de mesta beställa hem ja ja sa jag orka bry mej mer....BESTÄLL HEM DE DÅ.

Så i morgon bitti ska sannapanna hoppa ur sängen o hoppa i mina kläder för att raskt trampa iväg till LASSARÄTTÄ o hämta ut medicin till hunden.....de kommer då de är tisdag haha..

Ska vara dryg med Thomas därför skrev ja LASSARÄTTÄ .......

TJING


Kultur......

Publicerad 2007-02-23 14:26:28 i min första blogg,

ENGELSK KVINNA:
Första träffen: Du kysser henne god natt. Andra träffen: Ni grovhånglar. Tredje träffen: Du får ligga med henne, men bara i missionärsställningen.

IRLÄNDSK KVINNA
Första träffen: Ni blir bägge asfulla och knullar som kaniner. Andra träffen: Ni blir bägge asfulla och knullar som kaniner. Efter 20 år: Ni blir bägge asfulla och knullar som kaniner.

ITALIENSK KVINNA
Första träffen: Du tar med henne på en teaterpjäs följt av en fantastisk middag på en dyr restaurang. Andra träffen: Du träffar hennes föräldrar och hennes mamma lagar spaghetti och köttbullar. Tredje träffen: Du ligger med henne, hon vill gifta sig med dig och insisterar på att diamanten i bröllopsringen måste vara på minst tre karat. Efter fem år: Ni har redan fem barn och du avskyr själva tanken på att ha sex med henne. Efter sex år: Du skaffar en älskarinna.

SVENSK KVINNA
Första träffen: Du får världens bästa oralsex. Andra träffen: Du får ännu mera av världens bästa oralsex. Tredje träffen: Du säger att du vill gifta dig med henne och får aldrig oralsex igen.

NORSK KVINNA
Första träffen: När du skall hämta henne är hon inte där, eftersom hon gav dig fel adress. Andra träffen: Ni bestämmer träff på en restaurang, men hon går vilse på vägen till restaurangen. Sedan går hon vilse igen på vägen hem. Tredje träffen: Hon är med barn, men är inte säker på att det är hennes.

TYSK KVINNA
Första träffen: Du bjuder på en fantastisk middag, men ingenting händer. Andra träffen: Du bjuder på en ännu dyrare, ännu mer fantastisk middag. Ingenting händer. Tredje träffen: Du vet att inget kommer att hända innan du ens har träffat henne.

IRANSK KVINNA
Första träffen: Du träffar hennes föräldrar. Andra träffen: Hennes föräldrar bestämmer bröllopsdatum. Tredje träffen: Bröllopsnatten.

FRANSK KVINNA
Första träffen: Du bjuder henne på en fantastisk middag. Andra träffen: Du bjuder henne och hennes kompisar på en fantastisk middag. Tredje träffen: Du betalar hennes hyra. Tionde träffen: Hon är med barn med någon annan.

GREKISK KVINNA
Första träffen: Du bjuder på en fantastisk middag, hon blir full på Retsina och ni ligger med varandra i baksätet på bilen. Andra träffen: Hon är med barn. Tredje träffen: Du flyttar in med henne, hennes två kusiner, hennes systers pojkvän och ni lever lyckliga i alla era dagar, ätandes Fetaost och oliver i utkanten av Aten.

hahahahaha..........

Publicerad 2007-02-23 14:03:15 i min första blogg,

Hört på tunnelbanan då två vänninor pratade:

Jag hade tid hos gynekologen senare denna vecka för mitt årliga cellprov. Tidigt en morgon ringde de dock från doktorns mottagning för att tala om att de hade fått ett återbud och att jag kunde komma in tidigare, samma morgon klockan 9.30.

Jag hade precis fått iväg alla till skolan och arbetet.
Klockan var redan kvart i nio och det skulle ta minst 35 minuter att köra till mottagningen så jag hade lite bråttom.
Liksom de flesta kvinnor ville jag ägna några extra minuter åt min underlivshygien inför ett gynbesök, men denna gång fanns det helt enkelt ingen tid för en grundlig rengöring så jag tog bara den tvättlapp som råkade ligga vid tvättstället i badrummet och tvättade av mig lite snabbt "där nere" så jag åtminstone såg presentabel ut.
Då jag var klar kastade jag tvättlappen i smutstvättkorgen, slängde på mig mina kläder och hoppade ini bilen för att köra i ilfart till min undersökning.

Jag fick bara vänta i ett par minuter innan det var min tur att gå in till doktorn. Då jag, liksom alla kvinnor, har gått igenom denna procedur flera gånger i livet hoppade jag vant upp på undersökningsbritsen,
tittade upp i taket och låtsades som om jag befann mig i Paris eller någon annanstans långt borta. Doktorn kom in och jag måste säga att jag blev lite förvånad då han sa:
Oj då, idag har vi verkligen ansträngt oss!
Jag svarade inte och suckade av lättnad då undersökningen var över för denna gången.

Resten av dagen var som vanligt med städning, handlande och matlagning.

Då skolan var slut och min 6-åriga dotter lekte för sig själv ropade hon från badrummet: "Mamma, var är min tvättlapp?" Jag sa till henne att hon kunde ta en ny från linneskåpet eftersom den gamla låg I tvätten. Hon svarade: "Nej mamma, jag måste ha just den som låg vid tvättstället.
Jag hade rullat in allt mitt glitter i den."

Om

Min profilbild

raskan99

Ta mej som jag är när jag inte vart som ja skulle.

Till bloggens startsida

Kategorier

Arkiv

Prenumerera och dela